La contraguía de Qatar 2022: Todo lo que no debes saber del Mundial

El Mundial de Qatar 2022, la gran cita del planeta fútbol, arranca este domingo después de levantar una polémica sin igual. Los derechos humanos, al igual que Karim Benzema, estarán finalmente ausentes en un torneo en el que buscamos darle una vuelta a las habituales guías, como en la pasada Eurocopa.

La contraguía del Mundial de Qatar 2022

Grupo A

Qatar: El organizador. Con polémica por las muertes de (CENSURADO POR LA FIFA) en los estadios, el trato vejatorio a las (CENSURADO), la cárcel para los homo(CENSURADOOOO) y la nula libertad de expr(¿HACE FALTA DECIR QUE ESTÁ CENSURADO?). Se vienen atracos históricos.

Países Bajos: Jajajaja, era broma, les voy a llamar Holanda y, si ellos no quieren, con más razón. Los que no nos querían dar fondos COVID porque nos lo íbamos a gastar en fiesta. Memes de Van Gaal y Luuk de Dios. La selección de todas esas cuentas de 'Frenkismo'.

Senegal: Al final no ha funcionado el brujo de Sadio Mané y el jugador del Bayern se perderá el Mundial, evitándonos una imagen como la de Anton Lubchenko con la pierna suelta en Los Simpson. Recuerdo imborrable de Pape Bouba Diop y El Hadji Diouf.

Ecuador: Les dieron a elegir 'Plata o plomo' y el seleccionador convocó a Gonzalo Plata, del Valladolid. Arriba Enner Valencia, el futbolista que simuló irse en camilla por una lesión inventada para escapar de la Policía al no haber pagado la manutención de sus hijos.

Grupo B

Inglaterra: El balcón mecánico. Asustan pero todos podremos celebrar cuando peguen su petardazo. Todavía veo a Kane marcándole a Argentina con el puño y señalado que fue 'la mano de Isabel II'. Equipo de sobrevalorados, más mentiras ahí que en la versión porno de Pinocho.

Estados Unidos: Cuando la FIFA expulsó a Rusia del torneo por invadir un país, en EE.UU. escondieron la cabeza por si acaso les tocaba. El Mundial se disputará durante la mañana en Norteamérica, por lo que se paralizarán las clases y los tiroteos para poder disfrutar del 'soccer'.

Irán: Los jugadores iraníes tienen cejas tan pobladas que el Gobierno de su país les ha pedido ponerse un velo encima de los ojos. No sería un Mundial sin una revolución en marcha en uno de los países participantes. Esperando ya a ese derbi contra Estados Unidos.

Gales: Gareth Bale no sabe ni qué hace aquí, está esperando una pronta eliminación para echarse unos hoyos. Equipo de tuercebotas, tienen prohibido dar más de tres pases seguidos. Ramsey se clasificó para el Mundial y se murió la Reina Isabel.

Grupo C

Argentina: Ni uno solo de los convocados se ha pegado un sprint desde el mes de agosto y aun así están cayendo lesionados. Mateo Messi ya tiene lista su camiseta de Brasil con el dorsal de Vinícius para ver el Mundial. Maradona ayudará desde el ¿cielo?

México: La selección azteca se encuentra ya preparando su habitual derrota en octavos de final, el verdadero muro que no pueden cruzar. El Memo Ochoa se convierte en Yashin durante los Mundiales pero a nivel de clubes canta más que un mariachi.

Polonia: Balones a Lewandowski y a inventar. Los nombres de los jugadores los saca el del Registro Civil de Varsovia pegando un puño al teclado y lo que salga. Este año tienen alguna opción más, con una defensa mejor que la que mostraron en 1939.

Arabia Saudí: Lo mismo que Qatar pero con mejor prensa 'gracias' al Rey Juan Carlos I. Reivindican que han ayudado a las mujeres al prohibirles conducir y que así no se puedan hacer chistes machistas sobre ellas. ¿Os acordáis cuando 'jugaron' varios de ellos en España?

Grupo D

Francia: Se echará de menos a Kanté, a un Pogba que sólo aparecía en estos torneos y, sobre todo, a Benzema. Valbuena ha chantajeado con un vídeo al médico de la selección para decretar la baja de Karim. Mbappé juega en casa, está por ver si se acopla a no ser el niño mimado.

Dinamarca: Vuelve Eriksen después del tremendo susto que dio en la Eurocopa. El país donde puedes dejar a tu bebé en un carrito en la esquina de una calle mientras te tomas una coca cola tranquilo en un bar. Los únicos supervivientes del carajazo nórdico.

Túnez: -"Me ha tocado un viaje a Túnez". -"¿Y tú para qué quieres tantos atunes?". Si no lo decía, reventaba. Tampoco hay mucho más que contar sobre una selección que aporta tan poco en los Mundiales. Relleno como en los cruceros por el Mediterráneo.

Australia: Las estrellas son Aaron Mooy, Matthew Ryan y un koala de lateral que tiene una zurda de locos. El carisma lo pone el jugador del Cádiz Awer Mabil, que llevará el Carnaval a Australia con la chirigota: "Los que se fueron al Mundial y se comieron cuatro de Francia".

Grupo E

España: La selección española ganará o perderá, pero al menos nos asegura los memes. Luis 'Padrique' ha reinventado los 'streaming' con las gracias sobre Amunike o su yerno Ferran Torres. Oro puro. La selección de los pibardos y los ofendiditos.

Alemania: Tiene un equipo tan regulero en comparación con otros años que asusta incluso más. El país que ha reclamado con más fuerza un boicot para el Mundial ya que ellos saben bien lo que es saltarse a la torera los derechos humanos y lo tienen aprendido.

Japón: El país de los contrastes que pasó de los samuráis y los kamikazes a Hello Kitty y el porno con dibujos animados. Julian Ross se ha caído a última hora de la convocatoria por problemas de salud. Tienen la ayuda extra de lo que saque Doraemon de su bolsillo.

Costa Rica: Keylor Navas, Joel Campbell, Celso Borges, Bryan Ruiz... más años que una cancela. Si llegaron a cuartos hace ocho años, ¿para qué cambiar? Sólo les falta una leyenda del balompié como Wanchope. Pura vida y pura eliminación en primera ronda.

Grupo F

Bélgica: La última ronda de la generación dorada, como el color de los Ferrero Rocher que se aprieta Eden Hazard. De Bruyne en Qatar jugando a pleno día debe usar crema con protección 80. Leandro Trossard, mi recomendación para hacerse el entendido en las máquinas de café.

Croacia: Hasta que no reviente, Luka Modric va a seguir jugándolo todo. El presidente de la federación es Davor Suker, motivo para recordar su romance con Ana Obregón. No estará Caleta-Car, el jugador con nombre de tu concesionario de confianza en Cádiz y provincia.

Marruecos: La policía qatarí ha tomado nota de la actuación marroquí en la valla de Melilla de cara al Mundial. Se echará en falta una edición más ese derbi tan especial contra Jamaica. Su equipación es un chándal del PSG con una riñonera cruzada al pecho.

Canadá: Juegan el Mundial porque se han equivocado, se piensan que es de hockey sobre hielo. Canadá es Estados Unidos bien, considerando a las personas como seres humanos y no sólo a uno mismo. Toronto entero animando por el combinado de Davies y compañía.

Grupo G

Brasil: La selección de la samba, más preocupada por las celebraciones después de cada gol que por el estilo de juego. El fútbol sigue siendo una prioridad para Neymar, sólo por detrás del Carnaval, Gran Hermano, el Counter Strike y el cumpleaños de su hermana.

Suiza: Han sacado a Shaqiri de la cámara de criogenización en la que el futbolista espera su turno de torneo de selecciones en torneo de selecciones. Otros que cambian poco el equipo. El país neutral por excelencia siempre que tengas tu dinero en sus bancos.

Serbia: Mi tapada para el Mundial y más al jugar en un país en el que la OTAN no tiene permitido actuar. Un país del que surge el turbo-folk no puede ser malo. Dmitrovic en portería con su aspecto de pedirte 15 euros para entrar con una consumición.

Camerún: Samuel Eto'o se cansó de pegar mangazos a equipos de Rusia y Turquía y ahora lo hace como presidente de la federación. Pagar a Hacienda o a sus hijos no, pero tiene que mantener sus 30 coches. De Choupo-Moting a Toko Ekambi pasando por Ngapandouetnbu.

Grupo H

Portugal: Cristiano Ronaldo aún puede lograr ganarse más 'haters'. Sólo le falta decir que el bacalao se repite y las toallas portuguesas raspan para que no lo defiendan ni en su país. Sus compañeros cuentan los días para que se retire sin saber que pronto llegará su hijo.

Uruguay: Argentina con los mismos Mundiales, 15 veces menos personas y marihuana legal. Un país pequeño pero luego tienen más huevos que el colegio de Calimero. Luis Suárez desea hincarle el diente al que puede ser su último gran torneo.

Corea del Sur: 'Son' una selección que tampoco dan para mucho. Se supone que es la Corea buena pero aquí no se olvida a Al-Ghandour y ese vergonzoso robo en el Mundial 2002. ¿Alguien se acuerda del Gangnam Style? Salió de allí, como Lee Chun Soo y El Juego del Calamar.

Ghana: Con el carisma que te da el tener a Iñaki Williams, y es que los de Bilbao nacen donde los da la 'ghana'. La comida de la selección en su hotel de concentración estará compuesta por marmitako de ñu y kokotxas de cebra al pil pil para celebrar esta unión.