Todo lo que no debes saber de la Eurocopa: la contraguía de la Euro
Se han escrito muchas guías sobre esta Eurocopa que arranca este viernes en el Olímpico de Roma. Desde las más generales con las convocatorias y estrellas hasta las que recopilan camisetas e himnos de cada país. Sin embargo, aún faltaba una diferente: esta con todo lo que no debes saber de esta Euro 2020.
Grupo A de la Eurocopa 2020
Italia: Vuelven la elegancia y el glamour. Un equipo cargado de tronistas y de jugadores a los que jurarías que has visto fumando en la puerta de cualquier discoteca. Saldrán durante el torneo tópicos del 'Catenaccio', pero para tópico jugar aún con Bonucci-Chiellini. Sólo le falta meterle a Buffon y a Costacurta.
Gales: Lo que más le gusta a Bale, como él mismo demostró en aquella pancarta. El de la moña aparca el golf por un mes para lucirse con sus compadres de Cardiff. Cuidado con Ramsey, que anotó un día un 'hat-trick' y se generó el coronavirus.
Suiza: El país neutral, la selección del empate 1-1 y la desidia. Un menú del día en una venta de Basilea te cuesta 40 euros. La vaca de Milka vibrará con un equipo liderado por Shaqiri, que hace pretemporadas de dos años para jugar bien sólo en estos torneos de selecciones.
Turquía: Curiosidad por ver cuándo caducarán los chistes de pelos. Su estrella es Serkan, a pesar de que aún no se haya decidido sobre el amor de su vida. Arda Turan, que lleva seis años sin pegar un sprint, verá los partidos en el palco con un pelotazo en copa de balón.
Grupo B
Bélgica: Un pepino de selección. Y esto no va por la forma del cuerpo de Courtois, por el atributo de Lukaku ni por los ingredientes de las hamburguesas de Hazard. Mucho mejor selección cuando juegan por la noche, ya que a De Bruyne no le puede dar el sol en exceso.
Rusia: Mejor himno que equipo. Si la vacuna Sputnik no la ha sacado Putin para dopar a sus deportistas, yo ya no entiendo nada de geopolítica internacional. Por fin es una selección 'Akinfeev free', aunque aún rulan por ahí Cheryshev y Dzyuba, monstruo de una peli de 'Serie B'.
Dinamarca: Mi apuesta para esta Eurocopa, así que perderán incluso con Finlandia. Tienen una estatua de 'La sirenita' como si nosotros tuviéramos a 'Las tres mellizas'. Ilusionan cuando te dicen que tienen al '9' del Barça pero se te pasa cuando te das cuenta de que es Braithwaite.
Finlandia: Más frío que... bueno, que en Finlandia. El equipo donde siempre 'lapones' al segundo palo (perdón). Teemu Pukki tiene nombre de personaje de manga malo. Ayuso nunca iría allí porque no te puedes tomar una caña en una terraza. El símbolo nacional del país es el braserito.
Grupo C
Países Ba... Holanda siempre: Bastante nos han jodido con los fondos covid de la UE y a mí con la lesión de Van de Beek en el Comunio. Míticos como Cruyff, Van Basten, Robben o Reiziger, con la boca como una madriguera de liebres. Depay tiene cara de hacer un ft. con Ozuna.
Austria: Cuna de Mozart, el Red Bull y Hitler. Si la Euro fuera en 1900 tendrían un equipazo (tenían media Europa) pero claro, si fuera en 1600 España tendría a Messi y Cristiano. El padre de Alaba es DJ y heredero al trono en Nigeria. David, 'sólo' estrella del fútbol.
Ucrania: Algún 'nostálgico' acusará de 'filoetarra' a Shevchenko por no convocar a Zozulya. Tampoco va Lunin, no sabemos si por casarse en chándal. Llegan en medio de provocaciones a Rusia por la Guerra en Crimea; movidas que siempre esperamos en una Eurocopa.
Macedonia del Norte: El país anteriormente conocido como Macedonia. El que tiene por estrellas a Peraev, Platanovski o Melocotonovic. La mayor hazaña de Pandev, que cobra ya dos pensiones, desde que se enfrentó a los persas. Va a jugar el torneo con Radeski, que juega en la 'Academia Pandev'.
Grupo D
Inglaterra: La selección de los batacazos. 'Balconing' futbolístico con jugadores muy sobrevalorados por el FIFA. Brexit sí pero no mucho. Lleva siendo el posible último torneo de la Reina Isabel desde que Maradona les marcó con la mano. Se han apropiado de Netflix con su pedantería.
Croacia: Luka Modric lleva explotadísimo todo el año y no se descarta que acabe yendo este verano también a los JJ.OO. y a trabajar en la corcha. Llegaron a la final en el último Mundial y ahora les toca pegársela. Su camiseta es el sueño de Karpov.
República Checa: Los inventores del baño checo. Se echa de menos el pelazo de Nedved y Rosicky, a Koller y sus 2,33 de altura, a la mentira de Milan Baros y el gorrito de Cech. Su bandera está inspirada en la de Alcuéscar. Porque sí, Alcuéscar existe desde antes y tiene influencia en Bohemia.
Escocia: Querían clasificarse para el Mundial de Rugby y se equivocaron. Da igual, las hostias están aseguradas y habrá ojeadores de la UFC en las gradas. Jugadores coloraítos con la señal de la mascarilla tras echar 15 días en Fuengirola. El portero deja la copita de whisky detrás del palo.
Grupo E
España: Toros, paella y jaleos antes de cada torneo de selecciones. No habría tanta movida con las vacunas si Miguel Bosé dirigiera la RFEF. La selección de Robert Sánchez o Diego Llorente en la que Morata y De Gea se medirán a sus enemigos: la línea de fuera de juego y el tiro del rival, respectivamente.
Suecia: No estará Ibrahimovic pero sí Alexander Isak, el 'Ibrahimovic sueco', como le definió alguien. No todo va a ser perfecto allí y ya han protagonizado la primera rotura de burbuja 'anticovid' con cervecitas. No aprendieron de Freddie Mercury cómo debe ser una fiesta.
Polonia: El equipo en el que su alineación es una lista de contraseñas para el wifi. Como buenos católicos ya pueden rezar a saco para que Lewandowski no se coja un resfriado. Hacen bien evitando en el grupo a Alemania y Rusia, por lo que pueda pasar.
Eslovaquia: No entiendo por qué no juegan con la República Checa. Estas separaciones de países sólo favorecen a los Marek, los 'Jordis' de la Europa Central. Más raro que ver a Hamsik con flequillo. Ya no está Skrtel y sus peligros con la 'pistola de agua' y la 'hidrobomba'.
Grupo F
Francia: Están las expectativas tan altas que incluso si ganan la Eurocopa puede que no las cumplan. A mí me da igual, sólo quiero ver a 'Benzeppé', mi nueva pareja favorita. El hecho de que la Euro sea multisede fastidia a Kanté, que se va a dar unas buenas palizas yendo en bici.
Alemania: Flipa con que se la esté dando como tercera de grupo en las apuestas. ¡A Alemania! Que no sólo te ganan, sino que te humillan. Te cogen de la solapa y te dicen: "Mira, te comento". De la elegancia de Toni Kroos sacando un córner a Low comiéndose las pelusillas del ombligo.
Hungría: Con Francia, Alemania y Portugal en el grupo, el torneo húngaro puede acabar en 'gangbang' o en película de Pixar. Su presidente Viktor Orban lo pasará mal viendo a Mbappé, Benzema o Sané marcándole goles a su país. Las húngaras son de pelito rubio y negra mirá.
Portugal: Defienden título pero este año no está Éder, así que tienen complicado repetir. El 'bacalao mecánico'. Cristiano Ronaldo ya tiene arrugas por mucho bótox que se ponga, pero te puede clavar cuatro. Joao Félix y Guedes ya temen las broncas que se van a llevar por no pasarla.
